为什么明知道回不去了,还是忍不住想念前任呢?
为什么明知道回不去了,还是忍不住想念前任呢?
为什么明知道回不去了,还是忍不住想念前任呢?
先问自己一个问题:“你想前任,你想的是什么?” 如果你的答案是: “我放不下他,但他却像个没事人一样,对我很冷淡。”“我非常爱他,我接受不了分手的事实。”“我无法想象失去他的生活,每分每秒都很煎熬。” 那我劝你,还是先冷静下来,因为你还没有从失恋后的“应激状态”中走出来。 什么是应激状态? 这是加拿大病理生理学家Hans Sely提出的概念,简单来说就是,个体在受到内外部环境因素的影响下,所出现的反常行为。 并且还分为两种情况,一种是因为“应激”产生了积极的状态,会想办法不断的调整自己,另一种是产生了消极的状态,会因为过分的紧张,唤起“低落”、“焦虑”、“自我概念不清”等情绪。换到失恋的场景里来说也是一样的道理,有的人分手之后像打了弟血一样:“老娘一定要证明给他看,他错过了一个多么好的女人!”于是开始努力上班、各种收拾自己。 但有的人会一蹶不振,每天既不甘心,埋怨前任凭什么要抛弃她,又开始自我怀疑,难道是我做的还不够好?然后死活都想不通,每天都陷在纠结和迷茫的状态中,容易做出“断联”、或者“纠缠”这两种极端行为。 换言之,你目前的伤感、痛苦、不适应都是出于身体本能,并不是真的还想继续这段关系,一定还爱着对方。 这是很多人都没有理清楚的逻辑,表面上是打着【挽回】的幌子,实际上是把前任当成了忘记痛苦的【工具人】。 所以说,想要搞清楚“分手后还是很想前任”的原因,要先搞清楚自己想要的到底是什么,事情就容易多了。 我总结出了三种常见的情况,欢迎大家对号入座:
我发现很多人在分手后的记忆都是完全混乱的,总是跟我说,我们之间多么相爱,我有多么的想他,如果他能够主动联系我就好了...... 这就是典型的bug啊! 既然你们都这么美好了,又怎么会分手? 又或者说,你们已经接受了分手的事实,过去已经成为了过去,两个人就当个普通朋友也挺好的,彼此祝福。 那你现在有事说事,没事就别烦人家,不就完事了?你干嘛费老大劲地在这里纠结说:“分手之后还是很想前任怎么办?”然后从中找一个冠冕堂皇的理由去联系对方,或者找一个心安理得的理由放弃对方。很明显啊,你们之间是存在不可调和的矛盾的,只不过经过了时间的推移,你那些负面情绪已经快消化的差不多了,所以你的记忆出现了偏差。 现在你一个人回家的时候,看到空落落的厨房,想起了他做饭的影子,却忘记了过去你们因为“到底谁洗碗”这点小问题吵了无数次; 你想起来他是一个特别开朗阳光的男孩,总是能够在失意的时候逗你开心,却忘记了他的大男子主义,就连基本的社交都要干涉你。 所以说啊,是什么让你陷入了纠结呢?想找他,又不敢找呢?是你选择性的怀念起了他的好,却还是没有能力解决他的坏。我作为一个成熟的男人的角度来看待感情,就没有小女生眼里的那么理想化了,人际关系的本质就是价值交换。 很多人喜欢跟我说,我就是想联系他啊,只要能够开开心心的和他做个朋友就够了,我一点目的都没有。 错了,“做朋友”就是价值。 他能够满足你暂时的空虚,能够让你心里好受点,不至于面对断崖式的分手,所以你才美名其曰地说做朋友。 不然,谁闲着没事和前任做朋友啊?是非要把自己往备胎的位置上推?还是不打算找新欢了? 同样的价值还有很多,我说个真实的故事吧,我有个朋友,她的前任是部门里的小领导,本来她们俩就害怕“办公室恋情”带来的流言蜚语,所以一直瞒着身边人。在公司里也尽量避免接触,所以在刚刚分手的时候,她坦然接受了,反正对她的生活也没有太大的影响。结果好巧不巧,刚好年底了上级要求出个新方案,对接人刚好就是她的前任,她本以为自己能够公私分明。结果对方只要哪里不满意,她就会上升到“分手后的刁难”上,对方要是轻松通过了,并且给予肯定了,她又会开始怀疑“他不会是想借此找我复合吧?” 于是,本来以为自己已经放下了对方,结果现在又觉得两个人余情未了,有复合的苗子了。 所以说啊,换个角度来看也是一样的,如果你现在还是很想前任,你心里放不下前任,你该做的不是把自己包装得特别苦大情深,而是去寻找你们之间剩余的价值关系。 并且记住:成本<价值。 比如说,他是一个很封闭自我的人,只有你能看到他伪装背后的脆弱,让他觉得他就是随口吐槽了一下,结果就收获了你的安慰。他平时工作很忙,经常要到处飞,你刚好能够帮他照顾家里的宠物,让他觉得就是找了个熟人帮忙,回来请你吃顿饭的事儿。 那么,他还是会像维持社交一样,继续维持和你的关系。并且你发现了吗?你也丝毫不掉价,不亏本,因为你也尝到了继续联系、继续发展的甜头。有一部分人,因为在原生家庭中没有得到应有的关注和被爱,所以长大后在亲密关系中,会特别缺乏安全感,很容易形成依附性的关系模式。 通常有这四个阶段的表现: Ⅰ 自我否定,觉得自己注定得不到爱,也不值得被爱;Ⅱ 又同时非常渴望被保护,害怕被抛弃,所以越来越焦虑;Ⅲ 在焦虑和害怕这两种情绪的影响下,开始以别人为中心,牺牲自己来取悦对方;Ⅳ 最后,会导致自我分离,因为太过于关注别人,忽视了自己真实的需求。 所以说,正常人分手后会感到难过和不适应,但是不至于沉浸太久,也不会把自己陷进去,但是过度依赖者面对分手,就仿佛触动了她的“焦虑开关”。 因为分手=被抛弃=被否定=无法接受。 在过度依赖的背后,你最大的问题是存在自我认知偏差,你只有在感受到十足的肯定之后,才觉得心里踏实了,你必须要依靠对方的眼光来生存下去。但是这种焦虑感也是会骗人的,也许你想要的并不是重新和这个人联系,而是想通过联系重新得到肯定和满足。 所以为什么很多人总是说,我特别爱他,我每天都忍不住给他发小作文,他却那么狠心呢? 因为你说白了,你就是“披着羊皮的狼”,你在乎的根本不是他会不会回头,而是自己的情绪有没有得到宣泄,把自己的需求全部投射到了另一个人身上。 那么想让自己快速地走出这种情绪的方法,就是制造弱联系。 弱联系=时而联系时而又保持着距离=给双方空间=控制自己。 当你想要得到关心和陪伴的时候,不再向对方索取,而是寻找别的事情转移注意力,当你感觉到了被否定,那就去找一个能够证明你价值的地方。当你能够控制住自己的需求之后,不再依赖对方给予的时候,你才能分清楚,你现在想念前任,到底是因为真心爱这个人,还是需要这个人?这就是弱联系带给个人的作用。 对于前任来说,也同样有好处,按照以前的刻板印象来看,他以为你肯定会死活求他,不让他离开,可是你现在比从前要理智许多,能够冷静的和他交流,却又少了从前的压迫和束缚,那你说他是不是会轻松许多? 所以说,我很理解大家分手后依然放不下前任的心情,但是放不下≠还爱着≠要复合,我们每个人都是趋利避害的,虽然看起来是在乎对方,但是实际上还是因为的情绪没有走出来,所以陷入了应激状态。 如果你是我所说的这三种情况的话,我建议你先专注于自我,到头来你就会发现,好像那个忍不住联系的前任,就这样忍住了。 并且换句话来说,当你收获了更成熟的自我之后,还会因为想念前任感到自责和迷茫吗? 你直接一个全新出发的大动作,让他发现原来那个被丢掉的石头,居然是一块闪闪发光的金子,人性自然会促使他开始后悔,想要再次拥有你。男朋友有这些行为,就代表他想分手了什么样的女人,相处越久,越让男人着迷?失恋治愈 | 如何走出情感创伤?“蜕变养成”计划——与不完美的自己和解
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